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SPECIAL SAINT-VALENTIN

Cupidon s’est crashé

De notre envoyé spécial à Venise, Eros Amori

Tôt ce matin, ce sont les pompiers lacustres de la cité des Doges, qui dans un torrent de pin-pon effréné ont fait retentir l’épouvantable nouvelle. Le fils d’Aphrodite et Arès, dieu de l’amour de profession et professeur honoraire de Kama-Sutra à la Sorbonne s’est littéralement viandé la gueule.

Pour l’heure, les causes précises de ce crash restent incertaines, la police, le FBI et le KGB n’ont souhaité faire aucune déclaration.

Naturellement, les rumeurs et hypothèses vont bon train. Mais il faudra sans doute attendre les résultats de l’expertise scientifique ainsi que l’analyse des boîtes noires pour isoler des pistes vraisemblables.

Interrogé sur le sujet alors qu’il se rendait sur les lieux de la catastrophe, le président René Coty, n’a pas exclu la piste du terrorisme catholique.

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Mardi 14 février 2006 2 14 /02 /Fév /2006 05:15

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Pets pour la paix

Je viens (à nouveau) d’avoir une idée susceptible de rendre le monde meilleur.

En effet, plutôt que d’abîmer les humains et la nature avec des bombes, munitions, lance-flammes, lance-femmes, mines, poisons, séries policières allemandes, baïonnettes, napalm, virus et autres cochonneries, pourquoi ne pas utiliser des gaz malodorants (non destructeurs, bien sûr) ?

A l’instar des putois et autres punaises, nous nous défendrions et mettrions fin à des nombreux et sanglants conflits d’une manière astucieuse et combien poilante ! Chacun irait de son odeur de merde à ses fragrances putrides, les boules puantes virevolteraient, l’infect terrasserait le nauséabond. Et nul victime sinon quelques nez professionnels, employés d’élite des hauts parfumeurs.

A coup sûr, d’aucuns m’objecteront qu’avec force masques à gaz, l’ennemi résistera ; mais, répondrai-je d’un air malicieux, pensez-vous vraiment que militaires et civils sauront porter longtemps et constamment un tel bazar sur la tronche ? Que nenni, faudra bien déjà qu’ils l’ôtent pour béqueter.

D’autres simples d’esprit argumenteront aussi en faveur d’un risque d’extension incontrôlable et de mélanges des gaz malodorants, mais c’est sans compter sur les avancées de la science modernes : avec l’emploi de molécules radiocommandés et de puissants aimants sélectifs à particules, le problème sera bien vite torché. Je suis certain que les frères Bogdanoff planchent déjà sur la question.

Grâce à ma géniale et charitable intuition, les champs de batailles, les théâtres des opérations, les points d’impacts et cibles terroristes, deviendront bientôt de joyeuses cours de récré.

Merci Bouchicot !